我叫周维，陕西安康人，从小被称为神童。

一岁多识字，五岁半上小学，然而到了初中却成为学渣，连高中都考不上。靠交借读费入学后，高三才开始发力，竟然考上一本。

然而，就在我以为幸福人生顺风顺水开启后，却不幸在30岁时确诊尿毒症，被迫离开职场，开始一周三次透析的生活。

如今，我专职做自媒体，写出多篇爆款，成为一个写作社群的主理人，全网粉丝超过2万。

回看这三十多年的生命历程，我想说，疾病是上天给我的恩典，我已经收到了背后的礼物。

（我获得的荣誉证书）

我出生于1985年底，等到满月的时候，爷爷听说哈雷彗星要经过地球，而且是76年才有的一次轮回。他认为我在这个时间点出生，将来必定聪慧无比，便给我取名叫周慧。

父母更是对我的出生赋予了极高的期待，认为周慧这个名字太普通，要重新给我取名，从名字上面就显出与众不同来。于是我爸翻遍字典，为我取名周韡（wei），意为光明美丽。

但这个生僻字难倒了很多人，上学以后也给我造成了很多的困扰，后来便改成了周维。

从取名一事上就可以看出，我的亲人们把我当掌上明珠般对待，而且打心眼儿里认为我跟一般小孩儿不一样。

（一岁时候的照片）

家人的宠爱和培养，让我在小学阶段就走上第一个人生巅峰。

父母是双职工，平时工作比较忙，所以我童年的大部分时间都是跟爷爷奶奶一起度过的。爷爷是一名退休干部，在我一岁多刚开始会说话，爷爷就开始教我认字。甚至在我话都说不清楚时，就能分清天、地、风、水这些简单汉字的卡片。三岁的时候，小学课本上的字我基本认全了，读报纸，看童话书完全没有障碍。

等到我4岁半的时候，父母便把我带到我家附近的一个小学，想为我报名上小学。由于年龄太小，惊动了校长。校长说，孩子太小了，还没有达到入学年龄，肯定不能收。

我爸便让我表演读报纸，来证明当时我的智商和识字量完全合格。他随便抓起一张报纸便让我读，校长从一开始的惊讶到读到半截时连连叫好，最后开心地答应让我入学，从学前班开始上。

就这样，我的小学生涯以戏剧化的开端开始了。

（小时候最喜欢的书，照相都要当道具）

我的童年幸福无比，生活无忧无虑。学习好，家境好，爱看书，落落大方，乖巧懂事，是传说中“别人家的孩子”。

四年级的时候，有一个免费参加夏令营的活动，全市只有7个人可以参加，而学校把唯一的名额给了我。

当我走进夏令营，发现不但管吃管住，全程免费旅游，还发了价值不菲的相机等物品。那个时候才真正意识到，当时小学的所有荣誉和光环都集中在我一个人身上，也第一次意识到了能力带来的成就感。

就这样，我以全校第二名的优异成绩考入了安康市最好的初中。

然而，却也是我噩梦的开始。

（初中时和妹妹的合影）

我的童年幸福无比，生活无忧无虑。学习好，家境好，爱看书，落落大方，乖巧懂事，是传说中“别人家的孩子”。

可一到初中我就感受到了巨大的落差，简直是从天堂掉到了地狱。

不知道为什么，小学时候对我来说再简单不过的功课，突然变得艰难无比。尤其是严厉的班主任教数学，又常打骂学生。一上数学课，我就胆战心惊，成绩更是一塌糊涂。

数学不好的直接后果便是理化科都很差，我一下子从优等生沦为了中等生。

这种落差让骄傲自信的我一度不能接受，再加上青春期的婴儿肥，被班里男生起外号叫小肥肥，这种跟小学完全不同的班级氛围让我非常厌恶。每天上学的心情如同上坟，厌学情绪越来越大，成绩自然也越来越差。

（初中时期的我）

不出所料，三年后我没考上校本部高中。

幸好我们学校本部高中有一些借读生名额，但是要交高额的借读费。当时是九十年代，我爸妈都已经下岗，靠打工度日，一个月工资只有几百块，一学期1000元借读费加1000多元学费，对当时的我家来说压力太大了。

我永远记得报名那一天的场景。我爸领着我到学校财务室交钱，到那才知道要一下交齐三年的借读费用——6000元，而他只带了一学期的钱。

我当时特别害怕，心里痛苦极了。怕我爸临时反悔，不让我上学了，因为这笔钱对爸妈来说太难了。令我没想到的是，之前想让我上中专卫校的父母，竟然义无反顾地跑到银行把存款取出来，去学校交了费用。

那天回家以后，我独自呆在卧室里哭了好久。哭我的不争气，哭父母的辛苦，哭自己的跌落“神坛”。我不知道上高中以后能不能凤凰涅槃，更不知道即将到来的高中生活，会不会像初中一样成为噩梦。

（初三毕业时的我）

可能是青春期叛逆，再加上心理落差和给自己无形的压力，高一高二两年我都没有适应新生活，依然是学渣，甚至考过全校倒数几名。

等到高三，我突然醒悟必须要对自己的前途负责。我开始玩儿命学习，强迫自己看书、做题，经常看到晚上的钟指向1点多将近2点才睡下。

功夫不负有心人，高三一年的努力之后，我考上了一本——西安外国语大学俄语系。

这样的结果让许多教过我的老师惊讶了。由于是借读生，从高一入学开始他们就认为我是差生。好几个老师知道我能考上西安外国语大学的一本专业时，几乎一致地用不可思议的口气对我说，你居然能考上这样好的学校？

我觉得那是我对命运第一次的绝境反击，而且我赢了它。

也许是重新找回了自信，上大学后我热衷于参加学校里的各种活动。先是参加了校园辩论赛，得到了全校最佳辩手。又参加了全校知识竞赛，作为俄语系的三个代表之一，力挽狂澜，助力俄语系最终夺得了冠军。

（大一校级知识竞赛和队友获得一等奖）

大三的时候我担任了西外一个学生社团的社长。这是学校一个很大的社团，有500多个成员。我曾带领着同学们参加了一系列社团和志愿者协会的志愿服务、能力建设，很多次的活动都有我们的身影。

当时我们自己编排了一个带有西外特色的手语舞蹈《感恩的心》。配合着手语，用各国不同的语言朗诵歌词，节目效果非常好，还代表了我们学校，到西安好几个大型的年会上进行表演。

大四时，我带领协会组织了一场义捐活动，收集了很多旧衣物捐给陕西咸阳淳化县的部分村民。

（捐给当地人的衣物）

调研过程中得知，当地的南柳沟小学和施工队之间有纠纷，施工队在学校中间砌了一堵墙，十几年来问题一直没解决，极大地影响了孩子们的出行安全和活动空间。

我找到一个基金会的爱心人士何叔叔，何叔叔二话不说，出资2万余元，把施工队的尾款结清，终于把长达十几年间挡在学校中间的墙拆除了。这是我大学时代做得最有意义的一件事。

（事情解决后，我站在被拆了的墙边留念）

我多次获得了社团“年度优秀志愿者”称号，还被评为社团活动“年度形象代言人”。另外我和国外一个基金会结缘，作为爱心姐姐负责陕西区学生的助学款发放及联络工作。直到工作后，我还依然保持着和协会以及基金会的联系，进行着不间断的志愿服务。

（我获得的各种荣誉和证书）

当然，在大学期间，我也拥有了甜甜的爱情。

我与他是在大学的英语角认识的，属于一见钟情。我到现在还记得那个夜晚，他微笑着向我走来，从此走进了我的世界和我的心里。他也说过，那晚看见我的第一眼，整个世界都亮了。

（我和老公的合影）

我一直觉得，我的爱情是上天回馈给我最珍贵的礼物。到现在仍然觉得自己幸运，能在年少懵懂时与他相遇，在困顿迷茫时与他相知，在生命垂危时有他相扶，我人生中所有的高光，都抵不过他带给我的力量和温暖。

2008年，我大学毕业。经过长达七轮的笔试和面试，我终于入职了一家国企4s店。

公司主营高端汽车品牌，福利待遇远超同届毕业生。入职后老总也很器重我，进入公司不久，就主持了全集团500人的高级晚宴，在当时看来是顺风顺水，前途无可估量。

（主持公司高级晚宴）

就在我重拾往日荣光的时候，打击再次降临。

父母年龄大了，也只有我一个孩子，他们想让我回家乡考公务员，这样会稳定一些。从小做惯乖乖女的我，内心很纠结，压力很大，也抗争了很久。最终在他们苦口婆心地劝说下，我回到了安康。

一往无前的我，在公务员考试上却失利了。尽管笔试考了第一，可面试被刷了下来。我没觉得可惜，可能是上大学时候见识了大城市的繁华，现在不想安于一隅了吧。我最后悔的是已经从原公司辞职，那是我在职场做过最错误的决定。

可是落榜之后呢？呆在家乡小城我是不甘心的，我不喜欢出门就碰到熟人的社交圈，不喜欢一眼望到头的未来生活，更离不开我的男友。他还为了我放弃了天津的稳定工作，来到西安工作了。

幸好闺蜜给我介绍了西安一档电视栏目的客服工作，我趁机逃离了家乡，又重新回到了西安。

（返回西安后在电视台的工作）

就这样，我很顺利地通过了面试，去到南京参加了节目的录制。

所以事业上一直很不稳定，2008-2016年八年期间，我竟然换了十份工作。最长的做了三年多，也有好几个公司我去了不久就倒闭了。当时的感觉是也许我的康庄大道并不在职场，但又不知道该做什么。

我是一个要强的人，不怎么会跟自己和解，只要有工作，便一直用高强度工作和精神压力来促使自己进步。就这样，长期的压力和不稳定压垮了我的精神，也压垮了我的身体。

但是刚开始我并没有在意，身体不舒服了就吃点药，也没觉得有什么严重的。

2011年我和男友结束了七年的爱情长跑，步入了婚姻殿堂。婆家很慷慨，为我们全款60万买了一套房，还给了我家10万块钱的彩礼。

婚后的生活很幸福，也很甜蜜。我常常打趣自己：找工作没什么眼光，找男人倒眼光一流。

（我和老公）

在这家公司任职时，我报名参加了某卫视一档很火爆的节目。笔试通过后参加面试时，导演要挖掘我身上的亮点。当时我对自己大学的经历侃侃而谈，说我做过多年志愿者，导演却说：“这没什么了不起，很多人还做了30年志愿者呢。”

导演又问我是做什么工作的，我脑子里一个激灵：“卖墓地的。”这句话把导演都镇住了，从来没有一个卖墓地的公司职员参加过这个节目。

就这样，我很顺利地通过了面试，去到南京参加了节目的录制。

那天，站在台上，我找到了久违的感觉。在节目里，我表现得很不错，和擂主 PK了10轮，是当场攻擂选手里面答题最多的选手。

（参加节目录制）

这是我毕业后一段特别的经历，也是让我大放异彩的场合。

可是，每次生活给我一点甜的时候，随后就是迎头一痛击。

不久，老公就被外派到菲律宾工作，我们还没开始要孩子，便开始了漫长的异地恋。他经受住了灯红酒绿的考验，两年后回国时，却见到一个病恹恹的我。

以前对身体健康不在意，等到我意识到身体不对劲，去医院检查的时候已经晚了。

到了2015年下半年，我的肾病已经严重到了无法吃饭的地步。强烈的肠胃道反应，让我吃什么吐什么，像怀孕的宝妈一样，每天都在呕吐。短短几个月时间，我瘦了二十多斤却又全身浮肿。

到了2016年3月的时候，整个人只剩下半条命肌酐已经到了1000多，已经到了慢性肾衰竭尿毒症期。医生告知我必须进行规律透析，否则身体里的高钾高毒素，可能随时会让心脏骤停。

于是我开始了要一直做透析的人生。

（准备做手术）

那场手术让我痛到怀疑人生（虽然种种遭遇已经让我怀疑人生了好几次了）。其实手术不难，一般半个小时就能做好，那天医生却给我做了三个多小时动脉还没出血。

动脉如果不出血的话，就不能被缝合到静脉上，那手术就是无效的。

这时医生说我是挠动脉畸形，可能要给把这个手腕上的伤口缝上，在另外一个胳膊重新做。

我急了，那一刻我祈祷上苍，闭上眼睛，对自己进行心理暗示，跟自己对话。

不知道是不是在极端情况下，人真的能控制自己的身体。正当医生准备缝合的时候，动脉的血就出来了，手术终于成功完成了。

家里人那几天度日如年，难过或者想哭的时候，就偷偷地去病房外面。回到我面前，就笑着来安慰开导我。其实我知道，妈妈那几天已经哭得肝肠寸断，老公和爸爸也心痛心碎到无以复加。

（2016年3月病倒，我让我妈给我照张相，她流着泪照了这张）

做完手术没几天，就要在大腿股动脉置管做透析。去置管那天，我却莫名很兴奋。不知道为什么，那天的感觉很奇特，我的脑海里回荡着一句话，我要去做生命的勇士了！就像是超级玛丽打开了一个新的关卡，虽然不知道这个关卡后隐藏着什么样的大怪兽，可是面对未知，有一种开盲盒的兴奋。

这次依旧很痛。但我忍住了，像上次一样，我一直在给自己做心理暗示，不停地唠叨着不疼不疼，手术很快就好了。

可是手术并不算很顺利，我妈刚把我从手术室推到病房，我的腹股沟就开始流血。我妈疯了一般推着轮椅往手术室跑。我坐在轮椅上，反而很平静。耳旁呼啸而过的风，还有来来往往的人，这一切都好不真实，好像在做梦，只是不知道这个噩梦什么时候能醒。

（我在做CRRT的时候拍了一张照片）

好在有惊无险。虽然整个人很憔悴，腿上插着管不能动，全身浮肿，还吸着氧，但透析过后的伤口养一下就可以出院了。

住院的那段时间，先生白天上班，下班了来接我爸妈的班，一直在医院陪护我到深夜才回去。两头不停地跑让他身心疲惫，我很心疼他，可内心又希望做个小女生，希望他能陪着我渡过难关。我心里想的他都懂，每天第一时间处理好工作来医院陪我，不催着他回去，他就尽可能晚地守着我，给我精神上的支撑和身体上无微不至的照顾。

有一天，同病房阿姨说，你知道你对象多爱你吗？你输液的时候睡着了，他就一直看着你，眼都不眨，眼睛里都是爱。

我听后又差点哭到不能自已，至今回想起来都想哭。他真的是我这辈子捡到的宝，钱可以没有，健康也可以马马虎虎，但是一个幸福的婚姻和家庭，真的可以治愈一个人。

（和老公拍婚纱照）

那时候先生还给我写了一封信，如今看来，仍是感动到泪流满面。

“你的病，身体和精神上的痛苦，任我们怎么猜测，都没办法体会。毕竟凡人都会有不舍，有留恋，有对未知的恐惧。如果内心没有修炼如圣贤般强大，谁能坦然面对呢？也正因为如此，我们才要在困难重重的时候保持清醒，也许会成就伟大的平凡。现在的我，更加珍惜身边一切，照顾你的时候尽量做到无微不至，工作的时候希望尽善尽美。摒弃杂念，变得更坦然更乐观，你能做到，我亲爱的宝贝!”

出院后一直到现在，我都需要一周三次血液透析。我慢慢地适应了身体新的节奏以后，爸妈便回老家了，我跟老公也重新回归了幸福的二人世界。

（我和老公）

以前一直忙于工作或者跟老公异地，根本没有时间和机会旅游。开始做透析以后，我有了更多的时间与家人在一起，也先后去了厦门、珠海、深圳、长沙、北京、上海、天津以及马来西亚等地。直到疫情开始后，才停下脚步。

在家养了一段身体之后，我又重新联系了一个志愿者协会的发起人班理老师，主动要求为协会来做公众号编辑排版的义务服务，从2016年到2020年持续做了四年时间。

从小我的愿望就是想当老师或者当作家，想成为一个给孩子写童话的人，可是经历了这么多残酷的现实，我已经写不出来无痛的童话了。

2020年，我开始学习新媒体写作。经过了一段时间的学习，我开始频出爆款，对于自媒体的运营和写作都有了自己独特的见解。

（运营自媒体，写出了很多爆款）

2021年又开始和自媒体达人合作，成为1对1改稿营的主理人。

肾衰竭被称为“不死的癌症”，身患绝症的人基本都要经历好几个心理阶段。我却很快接受现实，用“身苦心不苦”这句话作为自己的座右铭，让疾病成了上天给我的恩赐，不必生儿育女、朝九晚五，而是去观照自己的内心。

现在我每天规律工作2~3个小时，一周去医院透析三次，其余的时间都用来写作和学习，也去大街小巷寻找各种美食。

我一直在跟自己的身体做斗争，疾病是我痛苦的来源，也是我认清自己，自我觉醒的钥匙。我多希望有一天，能作为一个健康的人，满心欢喜地走在阳光下，内心充满希望，做出一件又一件让我有成就感的事情。回到家，跟老公一屋两人，三餐四季，携手过完余生。

回头想想，除了健康之外，其他的我都得到了，这也许是上天对我另一种的厚爱。